女王的成長歷程（轉）

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女王的成長歷程（轉）
                  
              >      作者:maccan
                   字數:34060      
                         經常在夜晚入眠的時候我在幻想我所喜歡的少男，更多的是那些有著很酷的
、相貌英俊的少男們。特別是那些少男明星們，我幻想和他們在一起。因為我不
知道具體的性接觸是什么樣的，我沒有看過那些相關的圖片，也沒有人告訴我，
找不到那樣的書來指導我，我只能幻想，然后夾緊雙腿，用力，再用力，最后一
陣快感襲來，疲倦，入眠。

　　從十四歲開始，我就在追求如何把自己打扮成一個吸引男人的女人，我偷偷
的買劣質指甲油來涂指甲，偷偷地給頭發抹上硬邦邦的摩絲。我甚至把姐姐們的
衣服偷偷翻來出來穿在身上比劃。我無心向學，我開始喜歡上了蠱惑仔，那時候
可能沒有這種叫法，只能稱為不良少年。

　　我表面矜持的與這些蠱惑仔們劃清界限，我只是在無時無刻的、小心翼翼的
不讓自己卑劣想法暴露。我畢竟還是個孩子，我本能的控制我的欲望，我卻沒有
很好的自制能力，于是我開始和那些蠱惑仔們混在一起了，道德是如何淪喪的，
這個問題別問我，因為我不是圣人，也不是學者。道德在我這里淪喪的時候，我
想是因為我天生的叛逆。我天生的叛逆決定了我注定要痛苦抉擇，在欲望和原則
之間痛苦的纏綿。

　　我學會了抽煙，實際上那不叫抽煙，我只是把香煙拙劣的吸進口中，然后再
狼狽的吐出來。

　　我還學會了打架，不是普通的打架，是那種小地痞混混的幫派性質。帶著一
幫不良少男少女去打群架。事實上像我這樣的人，我覺得是天生的領導者，不管
是做一個良民還是做一個壞蛋，我都會很出色。后來的經歷也證明，我的確沒有
夸大自己，至少在我生存的環境中，不管是作為一個白晝的天使還是黑夜的魔鬼
，我都是那么不可一世，讓人感到一種情不自禁的威懾力、一種不由自主的追隨
感。雖然這些是通過我不同的手段、不折手腕的方法達到的，事實上，我喜歡這
么做，我喜歡這種感覺。

　　也許我具有天生破壞的血性，有很多時候我想像自己是個嗜血的主教，管理
了大批供我吸食鮮血的奴婢，他們仰慕我，心甘情愿的貢獻自己的生命。這也許
真是個天大的笑話，不過我知道如果我生在十七世紀的歐洲，這也許是很現實的
事情，我甚至向往埃及艷后的那種風光，或者是中國的武則天，或者是一朵永不
開花的水仙花，或沉默的睡在水底，像水蓮一樣孤獨清高。

　　在如此嘈雜沒落的一個小縣城里，環境不能說多好，我這樣的成長，我認為
我真是足夠的幸運，因為我還是擺脫了它的桎梏。事實上我認為我所生存的環境
足夠惡劣了，也許我天生需要一種強有力的制裁來抑制我的不安分，我這么說生
我養我的土地，在很多人看來是種不可饒恕的罪過。既然已經有了那么多罪過，
我何必在乎這一條罪行，也許罪行積累到了極限，我想我會大徹大悟，據說佛祖
一般都是這樣涅磐立地成佛的。放下身外的事情，在我的遙想中肯定是件極度快
樂的事情，可是我現在放不下，我還是個俗人，我有欲望，我為我的欲望尖叫呻
吟，我為我的欲望感到羞恥卻又不可遏制。在甜蜜的刑罰中沉醉，像一個被賜予
無限自由的極端，在達到欲望尖峰的時刻毀滅自己，這也許是種心愿，是種解脫
。

　　二　放肆與放縱的開端

　　與男孩接吻的感覺象某個小說里描寫的情節，濕乎乎的，皮膚的觸感，感覺
惡心，因為別人的口水夾雜進了自己的口中。這造成了我后來再也不想和誰接吻
的念頭。事實上，我想我應該是看多了那些言情小說的浪漫描寫，那種美好的感
覺不能實現造成了我至今的心里障礙。

　　也許不接吻是件好事，至少不會傳染疾病，我樂觀的認為。

　　很多人鄙視我的樂觀，他們認為我高傲，認為我假裝矜持。不管別人怎么認
為，我都不在乎，因為我不會為任何人而活著，我是個自私的人。在這通篇的文
字中，你將會看到無數個「我」字出現，這代表了我是個極度自我的人，而像「
極度」、「極端」、「自我」、「自立」、「自尊」這類的字眼也會頻繁的跟隨
著這個「我」字。

　　十六歲的時候，我單腿靠在破舊不堪的二樓女生宿舍門口，另一條腿像一條
饑渴貪婪的蛇一樣纏繞、緊緊的夾在支撐全身重量的腿上，極度曖昧，極度淫邪
。我捧著被人叱責為黃色小說的《廢都》尋找里面每一個被方塊形小符號代替了
的段落，揣摩那段落原本的內容，然后獲得齷齪的快感。

　　那年我被同學描繪的那種末流小城市，帶著些微頹靡的歌舞升平所迷惑。我
極其興奮的和她們一起去每個女士免票的舞廳跳舞，從晚自習的偷跑到后來的曠
課。我天生運動神經的脆弱導致了我的
                                                                               

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