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[文學版珍藏] >閑的無聊 別處復制來的笑話 純屬水貼!大家看看笑過算了!

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發表於 2021-1-9 17:40:15 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
1、碗掉下來,天大個疤
2、一次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!!
3、老虎不發貓,你當我是病危呀!
4、上高中時,課堂紀律混亂,老師一怒之下揪起XXX,說:XXX,你給我站墻上去!~~全班暴寒!

5、一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:“你怎么開車不系安全套的?”
6、我:那是我們物理老師。。。
  同學:教什么的阿?
  我:化學。。。
7、在網吧,一同學突然舉手,大喊:“老師!”
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話:
尿喝多了,酒就特別多.
9、買橘子,老板:一塊五一斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老板:不行不行。
10、朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
11、初中文藝晚會,搶答題環節。
   女主持:“大家注意了,不要搶的太快。等我說完
開始在舉手”
   然后開始念題目,說,“現在開。。。”
   這時候,一個選手就搶答了。
   主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’(屎)還在口里,你怎么就搶 了”
12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!”
13、上學的時候
   有一天一個電話找我  同學接完遞給我說:“你媽**。”
   我一邊接過電話一便隨口說到:“男的女的”
   大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩:“老板,2兩蔥不要米線!”完了還加一句:“多下點米線啊!”老板:“。。。。你到底是要米線還是要蔥??”
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
   我習慣說“他不在”,但是這一次我想說的的是“已經出去了”
   結果說出來是:“他已經…不在了”
16、gg遞給我一根冰糕,我咬一口大叫:“燙死我了!

17、和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:“小姐,這鞋多少錢一斤?”
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子,她大聲說:“別拍,我肚子里有小便。”
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家,晚飯后煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我干嗎去?我隨口說了句:
“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。

21、一次教育局領導視察課間操,結束后,本應由體育老師宣布“解散”,但一時情急,忘詞了,憋了半天,
大喊:“撤退!”
22、高中有一老師姓江,酷似羅家英(演大話西游唐僧的),我去問他問題,脫口而出:“唐老師,這題……

23、有一同事,有天我開車在路上車胎沒氣了,問哪里有充氣的,同事說:“街上到處都是打胎的啊!”
24、有一老師大概通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:“今天誰做莊啊?黑板都不擦!”

25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲:“你皮膚這么好,還用護舒寶啊?”
26、老師留下作業,我不會做就抄別人的,然后去辦公室交作業,看見老師說:“我抄完了!”
27、有一次,我們去黃山旅游,導游剛好介紹到:百步云梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團里一個男人脫口而出:“導演........“眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩,我去拿水了,她們打開影碟機看片子,我在里屋聽到是粵語,然后我大喊調下音道,音道錯了,頓時啞口無言,我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~
29、偶高中,放學和偶MM一起回家,校門口看到一賣燒烤的,MM說要吃牛雜,因為烤架前人比較多,偶怕老板聽不見,于是偶大聲喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂靜,三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm電話吵架,她把電視音量開得很大,我心里煩,就大聲說:“把電話給我關掉!”現在想起來,那個寒啊!
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡,另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。

32、說個真事,上班的廠車上,MM問我:我的電腦不行了,老是死。我說:那你回去查查病毒看,記得要升級殺毒軟件。MM:哦。第二天一大早,車上又見MM,偶隨口問了句:查過了沒?怎樣?然后。。。。。。。。。MM大聲的說了句:氣死我了,查了半天,說是沒(梅)
毒。你說怎么辦好啊???當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來,他說找誰,說不在,接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨
要去上廁所。她連忙招呼客人說:“你們坐哈坐哈,我
去廁所給你們倒點茶喝!”
35、以前我們有個政治經濟學老師,特別喜歡侃!有次談到美圓強勢。他這么說,“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’,卻從來沒有聽說過有叫‘英 金’、‘法金’?”
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(余光
)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯,席間讓我多吃點,我
不知道怎么會犯如下的錯
誤:“謝謝,最近沒性<!-->欲,你們多吃點吧!”
當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,
有一次,一mm上車后沒座
位,坐我旁邊的一男同事忙站起來,熱情的和她打招呼
說到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我當時一直狂笑
到下車~!
39、以前癡迷網絡游戲,經常在網吧殺的混天暗地的,
學期結束后,和一幫哥們回家,火車就快要開了,我們
卻還沒找到站臺,一時語急說道:“MD,這里怎么連個
坐標(其實要找指示牌)也沒有啊!~”哥們聽后爆笑~~

40、以前住校的時候,上下鋪。一次A手機要充電。可是
一個床鋪就一個插座,插了臺燈看書就不能充電了,于
是乎,A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂,看見A的
充電器大吼:“哎,我說你怎么老插我上面吖?你怎么
不插你下面?”完后一陣騷動,汗~~
41、大學時候,一同學和我爭論問題,一時處于下風,
情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!
42、我一哥們去相親,回來大家問他怎么樣,哥們講:
這個女孩真糙。中午到了飯點,2個人進了一家牛肉拉面
館,女孩對師傅大聲說道:嘿,給拉2碗~~~拉面的師傅
說:你吃嗎?吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一
次,在屋子里聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估
計阿姨以前是賣油餅油條的)
44、室友用熱得快燒水,水開后那廝卻悠哉游哉地看書
不動彈,實在看不下去了于是開口說:“該拔了吧?叫
得好大聲。。”沒反應。十五秒后補充:“那里很熱哎
,就這么一直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半
分鐘水徹底沸騰,嘩啦啦地濺了來。“那什么,射出來
了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人
家哎。。你確定不拔?”。。。一本厚厚的書朝偶的頭
飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每
到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我
射了啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想
歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就
問:"老婆........"
47.上自習的時候,大家都在看復習,GG對MM說:“我剛
背了單詞,幫忙默寫一下。” MM不想默,GG就求她,你
(摸)默我吧,(摸)我吧!!結果MM實在忍受不了,
大喊,老師你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默
~~~!!!
48.有一天去同學家吃飯,喝了點酒,她爸爸忽然進來了
,本來是想喊叔叔的,結果說錯了,說:“爸,來座!
”~~寒!大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執,急了張口來了句“你以為我吃飯長
大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。"
50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮,我不借,他就
死纏爛打,之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁
(借)給你”當時同學們立馬安靜下來了,,,。
51.一次ktv,點歌,一mm大聲喊:給我點一首周截棍的“
雙杰倫”......

別忘了灌水啊 各位
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