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金陵女人的另類生活1
> 作者:xuu
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我更加頻繁地登陸那些SM網站，簡直就到瞭上癮的地步。因為從那裡，我能多少找到一些對女性崇拜和對羅總迷戀的根源。我向往舔她的鞋,舔她的腳趾,喝她的小便,甚至在她大便後為她舔肛,以示我對她極度的崇拜和敬仰.雖然射精後又會對自己有這些念頭而強烈自責和內疚,感覺自己變態,罪惡、無恥,但又無法自制.我變得比以前更加孤獨，更加不願意與其他人交流。
在這個龐大嘈雜的城市裡,我舉目無親.我也渴望幸福,渴望成功,渴望純潔的愛情.但現實與我所幻想的差距太大.我知道自己性格孱弱,從小就膽小怕事,不願吃苦,又害怕競爭,所以從不敢有什麼遠大抱負.我知道像我這樣沒有背景,沒有關系,沒有大款老爸的外地窮學生,是不會有什麼出息的,在這個大城市裡,幾乎沒有任何前途,畢業就可能失業.即使找到工作也是永遠被別人踩在最底層.對前途的這種渺茫早在我上大二上學期時就開始出現,越接近畢業,我感到的壓力就越大,也就愈加心灰意冷.給姐姐寫信時經常流露出活著很沒有意思,覺得一切都沒有意義.心裡愈加空虛,愈加悲觀,隻有在SM的意淫中,尋求短暫的逃避.在服侍羅媛春的幻覺中,手淫成為我當時唯一的解脫.
整個城市似乎還沉浸在春節的氣氛中,但我的思念和焦慮以及心理壓力日甚一日.手淫越來越頻繁,而且幾乎都是在性幻想羅董事長,雖然也偶爾有一兩次會意淫我那個年輕的後媽,但百分之百是幻想為她們舔肛和舔陰.後來,夜裡躺在床上,頭腦裡翻來覆去隻有一個想法:怎樣再去接近羅董事長,實現我的SM夢想.
佛洛伊德說的對,驅使人類行動的原動力是性欲. 在我這個年齡,經常是陰莖比大腦更能主宰我的決定. 我自幼心裡蛹動的女性崇拜和最近對國外流行的SM的渴望, 使我終於狠下心來，要不惜任何代價再回到羅總身邊,不管會發生什麼。
我希望羅董事長能變成我的主人,如果她也有類似的興趣最好,如果她沒有,就想方設法幫她培養出這種興趣.我一定要讓她成為我的主人, 自己去做她的M.那該多麼刺激,多麼幸福.我一定要一生一世服侍她.即使這意味著放棄前途,失去尊嚴,在她面前做賤自己，即使同她的關系會令我的傢人和親友們恥笑，我也要這樣做，我必須這樣做.我的生命中不能沒有羅媛春。她對我的生存和幸福太重要瞭.,為瞭能同她一起享受SM的快樂,就是讓我減少30-40年的壽命我也甘心情願.
但我不知道這個夢能否實現,她是那麼高貴的女人.她也許會不喜歡虐戀,也許會認為SM太變態,太骯臟,太惡心.但她也許會喜歡,因為去年夏天最後幾天,她說話時有些S的霸氣,她還有一條精致的皮鞭,而且還抽過我.
如果真是那樣,那該多好!
我鼓起勇氣，給她打電話。
羅總好像有些吃驚，她語調勉強,似乎不願再見到我。這使我很傷心。去年整整一個夏天，我們是那樣的火熱，我再次感到自己就像被羅總使用過的避孕套,用完後就被她順手拋棄進垃圾桶，我對她顯然已經失去瞭價值，我很沮喪,但這也在我的預料之中.我不敢生氣，也沒有本錢生氣.她是那麼高不可攀，而她對我又是那麼重要。
我求她，說希望能見她一次,可她推辭說她最近太忙,說過一陣再說吧,但也沒有完全拒絕我。
我開始給她寫信，向她傾述我對她的感情。前後十六封激情蕩漾的信她都沒有回音，我開始不斷地給她打電話，但又不敢打得太頻繁, 怕她討厭我. 她總說有事。她越排斥我，我越被她吸引，決心也越堅定。
我曾幾次偷偷摸摸地在她公司附近遊蕩,希望能偷看她一眼.由於我瞭解她的大致生活規律,我一共看到過她三次.但每次她身邊都有別人.一次她穿條牛仔褲,緊裹著的豐滿臀部誘人的擺動著,令我異常激動,也更加難受.特別是在我沉迷SM之後,羅總誘人的豐臀此時對我另具意義.她那來回扭動的屁股簡直就要把我殺死.我想舔羅總肛門的欲望從未有過地強烈,但自己又為這個念頭感到可恥.膽怯使我三次都沒敢上前打招呼.
我也曾試圖去忘記羅總,去看些健康的讀物,但總是沒過多久,就又回到原點.我陷入一種十分矛盾的心理困境,一會兒渴望去找她,一會兒又陷入深深的自責,覺得不應該去…我變的精神恍惚,根本看不進任何專業書籍.越是痛苦越想手淫,因為那成為唯一的解脫,而手淫時幻想的總是舔羅總的屁股. 結果, 我對羅總竟然會產生出近似病態的狂想.
3月中旬的一天，我狠下心來,決定去找她.
幸好去年夏天在她那裡住時,結識瞭一個物業保安,我沒費多少周折就進到她所住單元.我知道她的停車位,但還是決定在樓外一處可以看到一樓大堂電梯又不會被其他業主們註意到的地方等她,我在那裡等瞭近2個小時，那天晚上很冷,風很大,我在外邊凍
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發表於 2020-1-4 12:45:44